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O APARELHO-01.png
®Teresa Serrano

O aparelho nos dentes já foi um dos meus maiores desejos enquanto pré-adolescente.
Sempre que uma amiguinha aparecia com um, apesar do ar sofrido dela (pelo menos nos dois primeiros dias que mal conseguia falar), a única coisa que me lembro (e adorava!) eram os elásticos verde neon que me causavam uma inveja bruta.

Quando chegamos à adolescência propriamente dita, já não é assim tão cool ter aparelho. Sobretudo se já temos um namoradinho a quem queremos dar beijos. Mas o que é certo é que a conta até foi bastante dispendiosa e pelo menos dois anos foi o crédito que o dentista conseguiu vender à maioria dos pais preocupados com a higiene oral das suas crianças. A sacana da engenhoca até que resulta e aguentando mais alguns meses lá se fica com o sorriso Pepsodent e de Boca-de-Ferro até passamos à/ao mais popular da escola.
O que não entendo é o aparelho Fora Adolescência.
A quantidade de pessoas nas casa dos 30/40 anos que conheço que usam aparelho aumenta de ano para ano. E mais! COM OS DENTES TOTALMENTE DIREITOS! "Ah e tal... O dentista diz que tenho uns aqui atrás que puxam os outros para a frente e vão ficar todos tortos no futuro" - parece que a nossa dentição é o público de um concerto de hardcore em que começam a fazer moches uns aos outros!... a sério?

Percebo que tenham de se criar necessidades para a economia dentária continuar a existir, já que se aboliu a bela da placa, mas por favor...vamos lá deixar de vender aparelhos transparentes "...por que não se notam..." quando na realidade parece que se está constantemente com a boca cheia de arroz doce e deixar que trintonas solteiras tenham os seus dates descansadas sem terem de passar pelo vexame de sorrir depois de comer pasta de azeitona preta ao pé do trintão que até lhes enchia as medidas...

Moral da estória:
Façam antes um branqueamento à la Paulo Portas.

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Um blog de experiências do dia-a-dia com um toque de sarcasmo e ilustrado por uma designer que " Quando-for-grande-quer-ser-ilustradora".


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